De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie artes marciales: | |||
| Kame Hame Ha | |||
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| Creador | Duende Tortuga | ||
| Época | En 1865 | ||
| Estilo | Japones. | ||
| Armas | Las manos | ||
| Cinturones | Rojo. | ||
| Practicantes | Goku, sus amigos y sus enemigos. | ||
| Escuelas | Duende Tortuga | ||
| Maestros | Duende Tortuga | ||
| Notas | Una onda de energía ardiente una lanzar una | ||
Dícese (afírmase, declárase, explícase) de la elevada concentración de energía que fluye a las manos de un gitano que se encuentra en estado de trance furioso, generalmente como resultado de la negativa de algún payo al darle un lero. El jamejamematen acumula una mortal bola de energía que el gitano lanza sobre el payo, al tiempo que arroja un grito de guerra llamado jipío y alguna que otra maldición. Se desconoce porque el jamejamematen recibe ese nombre, pues realmente debería llamarse jatejatemato.
Además de usar tan extraña arte los wuitaños, en asia es bastante comun ver esta tecnica, en especial en Pekin y Kioto, donde los niños más frikis violentos, utilizan dicha tecnica para realizar violaciones y robo a mano descubierta.
Recientemente, se a descubierto que su creación se remonto en las viejo verde se dedicaba al trato de blancas y al mismo tiempo en la perfecion de la escuela tortuga. Asqueado con la negra que le hacia los petardos siempre le mordia las bolas, la cogio del cuello y grito: 'Caguehatemadreha.
(... a menos que lo veas de lado)
Tambien conocido como "onda vital", "la gran ola de la tortuga" o "Luz Infinita"[1], esta es la segunda de las 7 tecnicas capacez de destruir el universo.
Técnica originaria del happosai y otros eiroke-senseis), se dice que demoró 1000 años en aprenderla, sin embargo su pupilo (goku la miro una vez y ya esta, esto cumple una de las leyes del anime).
Se cree que Roshi (o Muten Roi como lo llaman unos desadaptados) intento matar a chuck con ella, pero en cuanto dijo Kameeee!! el poder le exploto en las manos, aunque ya sabemos que roshi perdio y tuvo que tomar el elixir de la vida para sobrevivir.
Goku siempre la utilizaba para matar alienigenas, mutantes androides, chicles asesinos, etc. El secreto de la técnica esta en que mientras mas psicópata es la victima mayor es la cantidad de esperma que le entra por los ojos durante la onda.
Las otras personas capaces de ejecutarla fueron los amigos de goku para que no parecieran tan inútiles y pudieran atacar con algo mas que dar hostias a los mas debiles.
El único verdadero merecedor de su poder es SonGohan quien realmente casi mata a su padre con una descompresión gaseosa dentro de la cámara del tiempo y luego se limpia a célula, aunque como sabemos la ninfómana de Veedel le arruina la vida y se acaba su capacidad de alcanzar a Goku.
A los guerreros gitanos que han alcanzado un alto grado de poder se les conoce como súpergitanos o Ayayay (o Sayayin, que es una forma incorrecta, mal pronunciada y en desuso). Se cree que Camarón de la Isla era un Ayayay muy poderoso. Como Son Goku, se rasgaba la camisa cada dos por tres, pero sólo en bodas, casamientos, bautizos y comuniones. Cuando un Ayayay se cabrea se le pone el pelo tieso p'arriba y teñido de amarillo, convirtiéndose en cani o bakala.
¿De dónde extrae el súpergitano la tremebunda energía que le permite lanzar su jamejamematen? Nada más y nada menos que de los malacatones mágicos, capaces de invocar a un dragón que el gitano llama La Bicha y que aparece tras un ritual previo en el que se pronuncian los nombres del Faraón, el Camarón y Cgdfuduljrú, y en el que se sacrifica un wombat que normalmente no se deja sacrificar, pero da igual porque entonces un emo se presta a sacrificarse voluntariamente y así puede aparecer La Bicha y le piden un deseo y lo cumple y fueron felices y comieron perdices. O pollo, que la perdiz está muy cara.
Otras técnicas (llutzus) que elevaron los ingresos de Akira Llama-toro y la efectividad de Goku para tener hijos matar enemigos fueron;
La Genki Dama, que es la acumulación de todo el chacra (Ki, Chi, Chakra, Aura, Mantra,Cosmos, energia vital, etc) del mundo o universo para aplastar a un enemigo. Este ataque genera impotencia en el universo por al menos dos semanas; la teletrasportación que se hace poniendo dos dedos en la frente y diciendo caca ¡¡Kay kay!!! (No lo intenten en casa, es solo en la tele chicos...); el Kaio Ken que da fuerza multiplicada a cambio de piezas de genitales y esfuerzo sexual, el numero solicitado determina la cantidad de esterilidad e incontinencia, precocidad o macurca (entumecimiento del cuerpo por muuuuucho ejercicio repentino) como efectos secundarios.
La mayor desventaja del Kamehameha es la frustración que este trae al usuario y la victima, al no permitir a ninguno llegar al orgasmo en el debido tiempo y esto le aumentara la disfunción erectil.
Cualquier tecnica, poder, objetivo gigantesco o resorterazo impide el avance de la onda por varios minutos.
Si no te a resuelto tus conflictos y/o dudas, tranquilo ya que esto es frikipedia y no resolvemos problemas de prostata, si tienes la necesidad de curar tu problema, acude a un especialista.
Hoy día se sigue practicando pero no para derrotar a Cell o cambiarle la cara a Moe, sino para otros usos como por exemplo:
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